¡Chiste Antropológico - Cinematográfico - Vial!

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En este sencillo acto damos por inaugurada una nueva sección donde contaremos chistes que tengan que ver con Antropología, ciencias sociales o afines, y dada esta doble naturaleza humorístico - nerd, llamaremos "CHASCARRILLOS INTELECTUALES".

La primera entrega será uno que nos han dejado el fin de semana en los comentarios, y que está firmado por la gente de la cátedra de Antropología Sistemática II.

1° acto: Indiana Jones cruza la calle y lo pisa un auto.
2° acto: Indiana Jones cruza la calle y lo pisa un auto.
3° acto: Indiana Jones cruza la calle, lo pisa un auto y no se levanta más.
¿Cómo se llama la obra?...
Indiana Jones y la última cruzada.

Encuesta Noviembre 2009 ¿Cuál es tu FRASE NERD PARA EL MSN favorita? Vol. 2

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¡Hola amigos!

Después de varios meses que nos han tenido ocupadas con actividades extra-antropocáquicas, hemos decidido volver con una encuesta, una de nuestras favoritas, las FRASES NERD PARA EL MSN. Las frases que hemos juntado han sido vilmente robadas a nuestros lectores, como corresponde. Las primeras tres han sido sugeridas en su momento por nuestros amigos de Antropocaos, la cuarta por nuestra amiga Nerwen, la quinta por Ramiro Acevedo de la Revista Kula, y la sexta por nosotras (algo teníamos que aportar). Acá van:

• El Burroughs adelante para que no se espante
• Toynbee or not Toynbee
• Axelrod por mi
• Si la cosa se pone fea, nos vamos a las Bosquimanos
• In Wolf we trust
• Ando como el Kula

Esperamos que estas frases sean de su agrado, que las usen (siempre citando la fuente), y inviten a sus amigos a participar!

Saludos y ¡A VOTARLA!

Luto mitológico: adiós a Levi-Strauss

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Se fue nomás, pero claro, con casi 101 años a nadie le sorprende. Lo extrañaremos, sin duda, porque en algún rincón sabemos que era el último gran antropólogo, de esos de dimensiones casi legendarias. ¿Quién hoy es tan conocido y ha difundido tanto la Antropología como él? Nuestra ciencia perdió uno de sus pilares, pero esperemos que lleguen otros y más grandes aún. Y parafrasenado a los actores cuando dicen que alguien "se fue de gira", decimos "Claude se fue a hacer trabajo de campo". Esperamos que no lo piquen muchos mosquitos.

Acá les dejamos una entrevista que dió para Canal Arte de Francia hace bastante, que estuvieron pasando en Canal Encuentro.



Recordando el gran festejo estructuralista que hicimos el año pasado junto con Asdiwal y sus Pescadores del Skeena para su centécimo cumpleaños, ACÁ está para descargar Tristes Trópicos, uno de nuestros libros de cabecera sólo por el hecho de que comienza diciendo "Odio los viajes y los exploradores" (piedra angular de la filosofía antropocáquica). También ACÁ les dejamos el link la nota que escribió el amigo mp para la Corporación.

Antropología y Rock #03: EL ILUMINISMO + MARÍA ELENA WALSH

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En el caso de hoy analizaremos la influencia que tiene una de las corrientes filosóficas más significativas de la historia occidental, el Iluminismo, sobre la cultura popular, analizando como ejemplo una canción infantil de la cantautora argentina María Elena Walsh. La canción que analizaremos es "El brujito de Bulubú" o "La canción de la Vacuna" y es nuestra hipótesis que en ella encontramos las propuestas básicas de los filósofos iluministas, es decir, que la razón, representada por la ciencia (médica en este caso) es superadora de todas la prácticas anteriores, a las que considera oscuras y falsas, en el sentido de que la única verdadera es la comprobable a través del método científico.

Dice la canción:

Había una vez un Bru, un Brujito de Bulubú
Que a toda la población
Embrujaba sin ton ni son.
Pero un día llegó el Doctor
Manejando un cuatrimotor
¿y saben lo que pasó?
¿No?

Que todas las brujerías
Del brujito de Bulubú
Se curaron con la vacu
Con la vacuna luna luna lú

La vaca de Bulubú
No podía decir ni mu
Porque el brujito la embrujó
Y la vaca emnudeció

Pero un día llegó el doctor
Manejando un cuatrimotor
¿y saben lo que pasó?
¿No?

Que todas las brujerías
Del brujito de Bulubú
Se curaron con la vacu
Con la vacuna luna luna lú

Los chicos eran todos muy bu,
burros todos en Bulubú.
Se olvidaban la lección
no sufrían de sarampión.

Pero un día llegó el Doctor
manejando un cuatrimotor
¿Y saben lo que pasó?
¿No?

Todas las brujerías
del brujito de Bulubú
se curaron con la vacú
con la vacuna luna luna lú.

Ha sido el brujito el ú,
uno y único en Bulubú
que lloró, pateó y mordió
cuando el médico lo pinchó.

Y después se marchó el Doctor
manejando un cuatrimotor
¿Y saben lo que pasó?
¿No?

Todas las brujerías
del brujito de Bulubú
se curaron con la vacú
con la vacuna luna luna lú.

La hisoria que cuenta la canción claramente enfrenta dos mundos, dos cosmovisiones: la del Occidente Científico representado por "El Doctor" y la del Cuarto Mundo representado por "El Brujito de Bulubú". El primero constantemente niega al segundo, reprimiendo sus prácticas medicinales y otras conductas culturales, considerándolas atrasadas y atrasantes, acusándolas de engañar al pueblo, de "embrujarlo". Finalmente en la última estrofa, nos cuenta cómo el Brujito es vencido por el Doctor, que después de haber sido el único en enfrentarse al poder exógeno, es en última instancia, vacunado. ¿Podemos interpretar ésto como la certeza de que la globalización llevará el sistema capitalista a todo el mundo haciendo desaparecer a cualquier otra forma cultural? Sin duda, éste es uno de los problemas centrales de la Antropología de hoy, donde las sociedades llamadas etnográficas están en constante amenaza (claro que este problema no es tal para el Auténtico Antropocaco, ya que su objeto de estudio está en otro lado totalmente).

Acá les dejo la versión cantada por la autora y editada con imágenes de los Muppets, que es la más simpática que encontré a falta de video oficial del tema.



ACÁ también una interpretación alternativa de la letra. Y ACÁ, otros hallazgos en materia de canciones infantiles que analizaremos pronto.

¡Felíz día, Antropomothers!

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En este día tan (comercialmente) especial, les dejo a todas las madres en su día un capítulo de mi libro de maternidad de cabecera: la Guía (Inútil) para Madres Primerizas, de Ingrid Beck y Paula Rodriguez. En estos días salió el volumen dos, que estoy dispuesta a recibir como regalo del día de la madre, si al guien le interesa la información.

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TOP10 de frases y comentarios inoportunos... y de rápidas respuestas para neutralizarlos.

No olvidemos que la mejor defensa es un buen ataque y que nuestra pericia como madres se mide no tanto en lo bien que crecen nuestros repollos como en la habilidad que tenemos para repeler el acoso de la gente que quiere opinar. A continuación, algunas respuestas inspiradoras para atajar los dardos más frecuentes.

1

- ¿Y estás segura de que tenés buena leche?

- No, algunas veces tengo mucha, pero mucha mala leche.

2

- Bueno, tener un hijo no es un paseo.

- Ah, ¿no? Yo pensé que sí. ¿Y si lo vendo? ¿Cuánto me darán en el mercado negro?

3

- ¿Porqué (esto, aquello o lo que sea?

- Porque lo dice el pediatra.

4

- Y la señora que lo cuida, ¿es de confianza?

- No, es una asesina serial y está en libertad bajo una fianza que le pagué yo.

5

- Lo que pasa es que (llora, no se duerme, come poco, etc.) porque (te tomó el tiempo, la cuna apunta oeste, está muy abrigado, etc.)

- (Cara de vaca) Si, puede ser que tengas razón.

6

- Lo que pasa es que estás muy nerviosa.

- ¿¡ Y de dónde mierrrrda sacaste que estoy nerviosa?!

7

- Para ustedes todo es mucho más fácil, antes te pasabas el día lavando pañales.

- ¿Y los otros veinticinco alos que pasaron desde que tu hijo dejó los pañales que hacías durante todo el día?

8

Con el pediatra

- El bebé ya está grande como para que empiece a respetar los horarios.

- Doctor, usted está bastante grandote y no aprendió a respetar los turnos.

9

Con mamá

- Dejame a mí que tengo experiencia.

- Mamá, gracias a tu experiencia, mi analista se va a Miami todos los años.

10

Con la abuela

- Nena, se va a acostumbrar a dormir con vos y después no lo sacás más de tu cama.

- Y bué, que va'cer, lo mismo me pasó con tu hijo y mirá ahora somos una familia.

¡Antropocacos denuncia a su contador de visitas!

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Maldita tecnología, estábamos por llegar a las 49.000 visitas y de repente el contador se bajó a 12.000...

¡Ésta es una muestra más de la conspiración global en contra de las Ciencias Sociales!

¡Conocé al Antropocaco 2.0!

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Hola a tod@s,

Les queremos contar que finalmente hace dos semanas se agrandó la familia de Antropocacos! Martín nació el día 26 de Agosto por parto natural, y viene creciendo mucho desde ese día, y sobre todo enseñándole muchas cosas a sus padres y tíos postizos. Prometemos ir publicando más reflexiones sobre estas nuevas experiencias, a medida que nos dé el tiempo y si estamos despiertos lo suficiente como para sentarnos a escribir.

Acá les dejamos un retrato del susodicho y otro de las dos generaciones juntas, en el que verán que el pibe ya se puso el pin de Antropocacos... pobrecito! Decí que tiene un padre técnico que balancea la cosa y lo aleja de Puán Dharma Station!

¡Saludos y a amamantarla!

Liminalidades Embarazosas #03: EXPANSIÓN DEL VOCABULARIO y CAMBIO EN LAS CATEGORÍAS TEMPORALES

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El embarazo no sólo nos deja el pelo divino y nos evita hacer colas en todos lados, también nos enseña palabras nuevas. Acá una listita de cosas que, por lo menos yo, nunca había escuchado antes.

Calostro: El primer líquido que sale de las mamas antes de que salga la leche propiamente dicha. Suele comenzar a producirse durante el último mes del embarazo pero sale con todo en los primeros tres días de vida del bebé. El calostro es el tipo de leche que más anticuerpos le transporta desde el cuerpo de la madre hacia el bebé, por lo tanto es muy importante que lo tome. Sale en muy poca cantidad, así que el bebé suele quedarse con hambre, y por eso en general adelagazan un 10% de su peso al llegar al mundo.

Doula: Persona con capacitación especial para ayudarle durante el parto, trabaja en paralelo con la partera y es un apoyo psicológico para la madre, sobre todo. Muuuuuy de moda ahora en los círculos más progresistas y entre las Antropomothers.

Epidural: El gran invento del siglo XX, la anestesia que te saca el dolor pero te deja con suficiente capacidad de manejar los músculos como para pujar.

Episiotomía: El famoso "tajito" que desde hace muchos años está tan de moda hacer para evitarle algún desgarro durante el parto al músculo del suelo pélvico. O sea, no sé cuán lógica es esta práctica médica, ya que te hacen un corte artificial para evitar uno natural. Para evitar desgarros, lo mejor es ejercitar éste músculo con los ejercicios de Kegel, para que llegue fuerte al parto y no lo sufra tanto. Alessandra Rampolla también los recomienda para mejorar la vida sexual... parece que son mejores que hacer Pilates.

FUM: Fecha de la Última Menstruación. A partir de acá se calculan todas las fechas, tanto de concepción como de parto. Es muy importante que la mujer embarazada se la acuerde ya que te la preguntan todo el tiempo... si no sos de las que anota vas a tener que tener muy buena memoria.

Meconio: La primera caquita del bebé, la que trae de adentro del útero. Todavía no es caquita de comida, es de líquido amniótico, y dicen que es prácticamente imposible de limpiar por medios tradicionales.

Puerperio: No, no es una especie de invertebrado identificado recientemente en Oceanía. Son los primeros cuarenta días después del parto, momento clave para el desarrollo de la vida del bebé y sobre todo de la relación con su madre.

Bonus Track: ¿9 meses = 40 semanas? La sabiduría popular dice que el embarazo dura nueve meses, pero una vez que entramos en el ambiente obstetricio nos damos cuenta de que se comienza a pensar en semanas y no más en días o en meses: de repente el embarazo dura 40 semanas... lo que suma unos 10 meses. Ojo que tampoco es tan directo, no es lo mismo la semana de gestación que la semana de embarazo... todavía no entendí bien cuál es la diferencia, pero si algún día se me aclara se los haré saber. Un embarazo normal dura 40 semanas, pero si el parto se desencadenara entre la semana 38 y la 42, también está bien.

Liminalidades Embarazosas #02: NUNCA HAY CONSENSO EN LA NOMENCLATURA

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Como mencionábamos anteriormente, el embarazo, como el peronismo, son de esos temas sobres los que absolutamente toda la gente tiene algo que decir. No importa si es el obstetra, la partera o el verdulero, a todos les interesa saber los detalles sórdidos de lo que estás pasando: si tenés muchas contracciones, en qué semana estás, si ya estás dilatando...

Sin embargo, la primera pregunta que te hace hasta el taxista, y sobre la que te hará saber su opinión es si ya está decidido el nombre del retoño. Generalmente no sólo la gente te dice si el nombre elegido les agrada o no, sino que te contarán cuantos parientes, amigos o conocidos tienen que se llaman así, te harán recordar personajes célebres con ese nombre, te dirán que su perro de la infancia se llamaba así y que sólo con recordarlo se ponen felices... todo ésto si el nombre es de su agrado. Si no llegara a serlo, es interesante es notar las actitudes negativas que puede tener la gente al escuchar tu decisión, lo que te hace pensar que, o en con la crisis la gente está nerviosa y, para decirlo según el dicho popular "no hay por..... que les venga bien", o bien realmente sos un degenerado por castigar para siempre a tu hij@ con el nombre que le elegiste. Las actitudes negativas más comunes que hemos encontrado son las siguientes:

1. Si estás en una etapa avanzada del embarazo y todavía no tenés decidico el nombre del bebé, sos una mala madre. A la gente en general le resulta muy violenta o extraña la idea de que uno no decida hasta último momento cómo nombrará a su bebé, aparentemente relacionando esta indecisión con falta de amor o de interés. Es como si por el hecho de no nombrarlo con un nombre propio ese individuo no tuviera identidad o no se lo considerara un ser.

2. Si elegiste un nombre de moda, no tenés personalidad. En todas las épocas hay nombre que se usan más que otros, claro está. La reacción más normal a la decisión de elegir alguno de estos nombres es "Que lindo, ya tengo dos sobrinitos que se llaman así", mientras con un gesto en el borde de la boca están queriendo decir "otra más que le pone así, todos los compañeritos del jardín se van a llamar igual".

3. Si elegiste un nombre clásico, no tenés personalidad. Claro, en este caso el carnicero también reclamará la falta de originalidad sobre la elección, aludiendo que "de esos hay muchos". En realidad poner un clásico es un arma de doble filo, ya que siempre habrá algunos pero seguramente muchos menos que el nombre de moda.

4. Si elegiste un nombre por admiración a una figura pública, no tenés personalidad. Si lo elegís por un jugador de fútbol, Dior te ayude si al que le estás contando es de un equipo rival; si lo elegís por un artista, piensan que le estarás marcando el camino y que sólo lo mandarás a talleres de manualidades como actividades extracurriculares; si lo elegís por un político, más vale que digas que así se llamaba tu abuelo porque la discusión puede llevarte horas. Ni hablar si elegiste con todo el amor del mundo llamar a tu hijo con el nombre del protagonista de tu película o serie favorita, probablemente la vecina del 4ºB te mire como si hubieras decidido dejarlo en una canasta en la vereda para que se lo lleven los cartoneros, sin aparentemente considerar que su propio hijo se llama Edmundo.

5. Si elegiste un nombre siguiendo alguna tradición familiar, no tenés personalidad. Esta es una de las opciones más tradicionalistas, y que por lo tanto son más polémicas: el público suele estar dividido entre los que están completamente a favor y los que están completamente en contra. Suele ser una difícil discusión en las cenas familiares.

6. Si sos antropóloga, debés elegirle un nombre en alguna lengua aborigen, sí o sí, si no, para qué te dedicás a lo que te dedicás. Más allá de los Catriel y Nahuel, que no cuentan porque a esta altura ya son clásicos, no te atrevas a no llamar "Inti" a tu hijo, Antropomother traidora!.

Liminalidades Embarazosas #01: SE EXTIENDE EL CONCEPTO DE "MÓNADA" AL ESTADO DE GESTACIÓN, o la común confusión de la mujer embarazada con el bebé.

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A partir de una serie de situaciones vividas a lo lardo del embarazo he llegado a la conclusión de que la gente que uno se cruza en la calle, en el supermercado, la trata a una como si fuera el bebé que está creciendo en sus entrañas. De repente una pasa de ser mujer, muchacha, chica, o lo que sea, a ser un bebé gigante, que camina, trabaja, va a la facultad y todas esas cosas, pero es tratada como si tuviera seis meses de vida, o peor aún como si estuviera en plena etapa de desarrollo de su sistema nervioso central y una no comprendiera el lenguaje simbólico - abstracto.

Esta una extensión cultural del proceso psicológico que se denomina "mónada", es decir, la interrelación que se dá entre un bebé recién nacido y su madre o persona maternante, se puede detectar en situaciones como las siguientes:

1. El tono de voz de quien nos habla sube una octava en su registro al ver la panza prominente y en todas las oraciones encontramos varios sustantivos diminutivos o palabras en media lengua.
2. Se asume que la mujer embarazada deberá empezar a usar ropa de colores pasteles y si es posible con estampados de ositos, aunque haya sido dark por los diez años anteriores a su embarazo.
3. Se le hacen regalos que uno pensaría destinado al bebé, como por ejemplo algún muñecho de peluche, en lugar de una cartera nueva, que definitivamente nos interesa mucho más.

La situación que me hizo dar cuenta de ésto fue un día que fui a comer a un restaurant muy conocido en la costanera con mi familia, un grupo de siete personas aproximadamente. Al retirarnos del lugar, veníamos todos caminando en fila india, entre las mesas, y yo venía en último lugar dado que ya me velocidad para moverme ya se había visto notablemente reducida. Cerca de la puerta, el metre del lugar esperaba con un globo con el logo del lugar en la mano. "Hasta luego" y "Muchas gracias" se le escuchaba decir, pero al verme a mí, me regaló el globo. ¿Qué esperaba que hiciera con él? ¿Guardarlo hasta que mi nene sea lo suficientemente grande como para que juegue con él?

¿Qué situaciones viviste que te hayan hecho sentir como una imbécil sólo por el hecho de tener panza?